“O que você diria se eu te convidasse para ir a uma praia de nudismo?” minha namorada perguntou.
“Nada”, respondi. “Porque não consigo falar e rir ao mesmo tempo.”
Uma praia de nudismo é um lugar onde homens e mulheres mostram suas diferenças – literalmente. As chances de eu ficar pelado em público eram tão prováveis quanto o Papa lançando um álbum grunge. Porque? Bem, como todas as mães de meia-idade, minha roupa de aniversário provavelmente precisa ser engomada. Eu podia imaginar a maré dando uma olhada em meu corpo nu, saindo e me recusando a voltar.
Mas ela persistiu. “É importante na nossa idade sair da nossa zona de conforto. Qual é a coisa mais louca e imprudente que você fez ultimamente? ”
Eu pausei. “Bem, ontem eu comi algo um dia após o prazo de validade. Isso conta?”
Aparentemente não, porque uma semana depois eu me encontrei com cerca de 50 banhistas em um resort de nudismo. Escolhendo um local o mais remoto possível deles, estendi minha toalha.
Em seguida, tirei a roupa o mais lentamente que pude, dando-me ampla oportunidade de contemplar a vista. As mulheres exibiam vajazzles com joias elaboradas ou um “Hollywood” regulamentar, que lembra uma pista de pouso para um mosquito. Obviamente, nenhuma outra mulher nas proximidades estaria ostentando o que só posso chamar de “australiana” – como em um arbusto cheio.
Mas ainda mais alarmantes foram os caras. Eu não estava bem preparado para as joias genitais masculinas. Anéis, tachas e barras certamente adicionam um pouco de ângulo à oscilação. O apêndice de um homem hospedava uma seleção de anéis. Ele foi claramente inspirado por aquelas mulheres tribais africanas que usam anéis em seus pescoços para ajudar no alongamento. Coloque desta forma – até meu relógio à prova de choque foi alarmado.
Mas agora, o momento da verdade. Eu ousei descobrir? Minha namorada despiu-se com admirável despreocupação e ficou deitada na areia. Ao contrário de meu amigo de espírito livre, minha pudenda é a Greta Garbo dos órgãos sexuais – tímida e reclusa. Mas, não querendo parecer hipócrita, cerrei os dentes, fingi indiferença, tirei os shorts e mergulhei de cara na toalha com um movimento hábil – o que apenas resultou em um nariz arranhado e um pouco de algas marinhas na minha sarda.
Por horas fiquei rígido, fantasiando sobre colocar minhas roupas de volta. Então, só para ficar bem excêntrico, fantasiei com outras pessoas colocando suas roupas de volta também. A ameaça de queimadura de terceiro grau finalmente significava que eu não tinha escolha a não ser virar, me levantar e de alguma forma entrar na água. Foi quando o dia se revelou muito aeróbico. Fiquei em forma fantástica ao correr os 15 metros da minha toalha até o mar a uma velocidade vertiginosa, seguido de rastejar de volta à praia nos meus cotovelos, como um comando.
Absorver a verdadeira diversidade da forma humana também é terapêutico. Não existe média. Não existe perfeição.
Mas, à medida que o dia passava, uma adorável sensação de libertação tomou conta de mim. A melhor coisa sobre as praias de nudismo é que elas acabam com o costumeiro sou-eu-muito-velho-para-usar um biquíni? trauma. (Isso é o que chamo de verdadeiro drama de fantasia.) Em nossos cossies, as mulheres estão constantemente se comparando a uma garota Baywatch ou a uma concorrente da Ilha do Amor .
Mas enquanto a parte superior do muffin, as coxas do trovão ou o peito achatado fazem da praia uma tortura para meros mortais que não estão “prontos para a praia”, estar nu faz você se sentir exótico, único e bonito do seu jeito.
Absorver a verdadeira diversidade da forma humana também é terapêutico. Não existe média. Não existe perfeição. Apenas pessoas. E o olhar masculino também é menos semelhante a um laser em uma praia de nudismo, já que os homens se veem sob o escrutínio feminino – e, para variar, têm muito mais a esconder.
A principal vantagem de envelhecer é aprender a amar a pele em que você está e saber que é inútil se preocupar com sua figura, porque os modismos do corpo aparecem em uma época e saem na outra. Quando eu era criança, magreza era íntimo, mas agora, a julgar pelo que vi na praia de nudismo, um traseiro completo é de rigueur .
Então, se você está planejando um striptease na praia neste verão, deixe-me compartilhar minhas principais dicas. Há certas coisas que você nunca deve dizer em uma praia de nudismo, como “Vou querer uma praia grande”. Sob nenhuma circunstância faça ioga. E coloque fator solar 50 ou mais em tudo. Caso contrário, você logo terá uma bunda mais quente do que Kim Kardashian.
Fotos Get Naked Australia
Via The Sydney Morning Herald, Editora N
Equipe OS NATURISTAS
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