Resolver o conflito sobre o naturismo com nossos entes queridos
Publicado por Os Naturistas

Resolver o conflito sobre o naturismo com nossos entes queridos

Com demasiada frequência, o nosso discurso político é contraproducente e doentio, porque estamos presos no falso dualismo de “nós” e “eles”. Estamos certos e eles estão errados. “Nossa” é a posição correta, enquanto “Eles” são cegos para a verdade.

Na cultura nudista, podemos invocar esse falso dualismo quando falamos pejorativamente (isto é, efeito depreciativo) sobre aqueles que não adotam nosso estilo de vida como “têxtil”. Nós somos iluminados – finalmente livres como todas as pessoas deveriam ser; os têxteis são “o outro” – aqueles que ainda não perceberam como estão errados, e ainda experimentam a libertação, cegos à compulsão e ao preconceito das roupas. Isso pode ter a conseqüência infeliz e completamente desnecessária de gerar conflito com aqueles a quem amamos.

Existem muitas atitudes em relação ao corpo, não apenas duas!

No mundo real, é claro, raramente existem apenas duas posições. Haverá uma infinidade de variações – diferenças de perspectiva e experiência, e uma infinidade de maneiras de estar no mundo. No caso de expressões de nudez, uma pessoa pode se sentir confortável estando nua em casa, mas não na praia. Outra pessoa pode viver em uma cultura em que o banho nu em banhos públicos é a norma; no entanto, eles nunca passavam o tempo nus em casa com sua família. Algumas pessoas querem ficar nuas algumas vezes, mas não em outras, dependendo do humor. Existem vários estados de nudez. Uma mulher praticando liberdade de expressão em um parque público é uma nudista? Se sim, por que não inferimos que os homens que não vestem camisas no mesmo parque são nudistas?

Conheço algumas pessoas que estão dispostas a ficar nuas socialmente pelo bem de seus parceiros, mas que, se deixadas por conta própria, escolheriam não ficar nuas. Em um clube de nudismo, você não teria como saber quem eles são, a menos que lhe dissessem. Eles são têxteis fingindo ser nudistas ou nudistas pelo bem de seus parceiros?

Há um debate em andamento em nossos fóruns sobre se existe uma diferença entre “naturismo” e “nudismo” e se, em alguns países, esses termos podem realmente significar coisas completamente diferentes. E, é claro, muitos jovens adultos desfrutam de nudez social casual, sem nenhuma pretensão de fazer parte de um movimento “nudista” ou “naturista”. Quem é o “têxtil” e quem é o “nudista”? É claro que ambos os termos são abstrações, ideais e não realidades, e seu
uso excessivo pode ser inútil. Pois quando adotamos uma abordagem de “nós” e “eles”, as pessoas se tornam arraigadas em suas posições e a compreensão e o progresso mútuos tornam-se praticamente impossíveis.

Conflito nos relacionamentos

Em nenhum lugar esse concurso de posições é mais claramente desempenhado do que no caso de um relacionamento comprometido em que uma pessoa pode ser atraída a viver um estilo de vida nu, enquanto o parceiro não o é. Nesse contexto, ouço frequentemente nudistas discutindo como podemos “converter” o parceiro de uma pessoa em nudismo. Nesse impasse, o nudista geralmente se sente magoado e incompreendido pelo parceiro, particularmente no contexto do isolamento social que pode ser sentido nos círculos nudistas pelos “solteiros”.

Para o parceiro que não quer ficar socialmente nu, pode haver um sentimento de traição, uma sensação de que seu parceiro está pegando o que antes era a privacidade sagrada de sua nudez compartilhada e diluindo-a com os outros. Esse impasse é objeto de muita discussão on-line em fóruns de nudismo e, em alguns casos, infelizmente levou ao colapso do relacionamento. Outro exemplo, também frequentemente discutido em fóruns nudistas, é se devemos criar nossos filhos como naturistas ou têxteis. A divisão percebida entre o “parceiro nudista” e o “parceiro têxtil” é ampliada à medida que cada pai luta contra como pode garantir que seus filhos sejam alimentados com sua visão de mundo particular.

É claro que as crianças nem sempre cooperam em como gostaríamos que elas fossem. Algumas crianças desfrutam da liberdade de nudez no lar, enquanto outras resistem; seu interesse em ficar nu pode aumentar e diminuir, e haverá inúmeras variações entre elas.

A verdadeira questão: consentimento

O que realmente estamos discutindo aqui são diferenças na maneira como entendemos nosso corpo e como queremos expressar nossa conexão com nossos corpos no mundo. Central para esta discussão é a noção de consentimento.

Meu corpo é meu. Seu corpo é seu. O que você faz com seu corpo é sua escolha. O que faço com meu corpo é a minha escolha. O estupro é tão repugnante porque envolve intimidade sexual na ausência de consentimento. Da mesma forma, pressionar alguém a ficar nu quando não quer ser não é aceitável – desrespeita sua escolha e pretende tirar o controle sobre seus corpos. Se pretendo afirmar o direito de estar nu, segue-se que devo afirmar igualmente o meu direito (ou o direito do meu parceiro) de não estar nu. São os dois lados da mesma moeda – a liberdade de escolha para estar nu exige necessariamente uma liberdade de escolha para não estar nu.

Qualquer outra coisa se torna controladora e é necessariamente psicologicamente prejudicial. Outra maneira de expressar isso é que, se eu amo meu parceiro, respeitarei as escolhas deles e não os pressionarei ativamente a fazer algo que não lhes agrada. Não há certo ou errado em preferir ficar nu ou vestido; a preferência pessoal de alguém é exatamente isso. Talvez eu me pergunte se a reticência de meu parceiro em se envolver em nudismo social se deve a um trauma psicológico passado, mas, no final das contas, essa é a jornada de trabalho de meu parceiro e é perfeitamente possível que eles sejam apenas diferentes.

Talvez seja ainda mais crucial um problema com nossos filhos. Se eles querem permanecer vestidos ou não participar de nudez social, devemos respeitar isso. Fazer o contrário desvaloriza nossos filhos como pessoas. Ensina-lhes que não há problema em ser pressionado a fazer coisas com seus corpos que eles não querem fazer. Arrisca ensinar-lhes que o consentimento não é importante, uma atitude que pode ter muitas conseqüências desagradáveis ​​na vida adulta.

Respeito mútuo

Em um recente jantar de nudismo, várias pessoas me perguntaram como conseguiríamos que minha esposa se tornasse nudista. Eu disse a eles que a havia convidado a se envolver, mas que ela preferia usar roupas em ambientes sociais. Eu disse que respeitava a escolha dela. Eles ficaram estupefatos. “Certamente, se ela se sentisse confortável consigo mesma, entraria a bordo”, argumentaram. “Ela deve ter algum problema!” outro sugeriu seriamente. “Talvez, se ela apenas passasse algum tempo sozinha sozinha com você nua, ela aparecesse?” Foi até sugerido que sua “posição” era inconsistente com suas realizações acadêmicas.

Não me entenda mal – muitas vezes sinto falta da companhia dela em eventos naturistas. Desejo muito que ela se junte a mim e experimente a liberdade que encontrei e acredite em mim, pedi a ela que experimentasse. No entanto, certamente o argumento é que, assim como defenderei meu direito de ficar nu, defenderei seu direito de escolher não ficar nua. Por que eu gostaria que ela não fosse fiel a si mesma? Não significa não.

O lugar de paz em que eu e minha esposa chegamos é que ela respeita meu prazer de estar nu e o aceita como parte de como escolho estar no mundo. Eu respeito a preferência dela por estar vestida. E é claro que há momentos no dia em que ambos podemos estar nus ou estar vestidos – não há absolutos. Minha esposa e eu compartilhamos um amor por boa comida e vinho, teatro e cinema, viagens e tempo com nossos filhos. Etiquetas como “nudista” ou “têxtil” são totalmente irrelevantes para nossas vidas diárias. Eu gosto de ficar nu quando está quente e procurar ativamente oportunidades para ficar nu em nosso quintal e no meu clube de nudismo. Minha esposa gosta de usar roupas bonitas e se sente fortalecida por elas. E descobrimos uma maneira de respeitar a maneira de habitarmos nossos corpos no mundo, sem a necessidade de uma conversão para a posição da outra.

Encontrar um caminho a seguir

Para aqueles que se sentem presos em uma luta com os “têxteis” de suas vidas, eu encorajo você a ver o seu prazer de ficar nu como apenas uma parte de sua personalidade. Não seja definido pelo rótulo de “naturista”. Você gosta de ficar nu. Você pode ter a sorte de ter um relacionamento com alguém que gosta de ficar nu também. Mas se não, não é o fim do mundo. Há tanta riqueza na vida e tantas outras coisas que você ainda pode compartilhar.
O fundamento de relacionamentos saudáveis ​​é honestidade e respeito. Diga ao seu parceiro(a) como você se sente quando está nu e por que gosta de estar nu. Ouça como eles se sentem em relação ao corpo e honre onde quer que esteja. Se eles não querem se juntar a você em eventos nudistas, respeite isso. Negocie um entendimento com seu parceiro que permita que você explore seus anseios nudistas no contexto de estar comprometido em apoiar um ao outro para ser genuinamente autêntico. E comemore as escolhas do seu parceiro, da maneira que ele cair.

Se o seu prazer de ficar nu é absolutamente intolerável para o seu parceiro, o problema não está em você estar nu. Isso pode indicar uma falta mais profunda de respeito mútuo, danos históricos não resolvidos ou que existem padrões de comportamento prejudiciais em seu relacionamento que se beneficiariam do aconselhamento profissional.

Lembre-se sempre – o respeito mútuo é fundamental em tudo.

Licença de atribuição Creative Commons

Via Tan Magazine, editora N

Equipe OS NATURISTAS

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